um mate amargo

doente

2011-04-11T16:30:00.000-07:00

penso em todos vocês
mas penso mais em ti

e na sopa que eu imagino que tu prepraria pra mim, hoje à noite
caso houvesse amor

porque
caso houvesse amor
tu não negaria uma canja de galinha qualquer
mesmo que tu tenha de atravessar a cidade
e passar no mercado

e me ver assim
dum jeito que tu não me ama

veja bem
e não te julgo
você é daqueles que ama mais na alegria

e assim escondo minha tristeza
finjo que é só um resfriado
que vai passar
que não te preocupe
e forço um sorriso - eu minto

e você abre outro
e pensa, que bom
que otimismo desse loiro

e daí tu vai
e toma teu rumo
que tem que acordar cedo

e eu, sozinho

coloco o disco na vitrola
e não penso mais em você
e esqueço de te querer

poesia da alegria na doença
algum sentido?

Sinto tua falta, baby

2011-03-18T20:08:00.000-07:00

"É sempre assim
Quando estou triste
Lembro de você"

Nunca fomos tristes juntos, certo? Talvez não importe tanto quanto pra mim. Mas escuta aqui, é de você que lembro quando não há mais esperanças. É de ver você numa hora qualquer, numa quinta qualquer, e te ver festejar a minha presença. E daí não entendo, porque meu corpo, o mesmo que entende e sabe funcionar na maior parte do tempo como deve, me engana e dá sinais de que você, naquela hora, me ama.

Não se culpe por não largar tudo e vir me amar. Você sai do mundo e encontra a loucura comigo, e nada mais justo do que manter padrões, agir corretamente e seguir a vida certa, dentro do possível. Porque só assim os beijos no final da noite, cheios de culpa e de dentes vão fazer sentido. E os suspiros típicos de quem faz algo proibido serão como benção (só pra mim, é claro).

E, no final das contas, sobra eu aqui, nessa minha tristeza sem fim. Não te espero, fique tranquilo. Lembro de você porque estou no pior de mim. E nessas horas, só o álcool para me acalmar.

"Como um vício qualquer
Um surto de momento
Um pouco da sua miséria: é o que preciso"

Meu pai me viu naquele quadro

2011-02-04T06:55:00.001-08:00

O desenho eu comprei em uma feira de Berlim. Num desses lugares sem destaque nos guias turísticos. Na real, não sei como fui parar lá. Digo isso porque não quero que você pense que eu sou tão cool assim. Do tipo que sabe os lugares especiais onde ir nas férias. Não me ponha o rótulo de descolado. Não sou.

Esses dias meu pai foi lá em casa e me perguntou: quem fez aquela caricatura tua? Não era caricatura. Mas eu estou lá, naquele desenho, emoldurado na parede do meu quarto. Os joelhos semi-dobrados, como se eu pudesse cair a qualquer momento. As mãos no meio das pernas, demonstrando insegurança, medo, receio. Ou apenas representando aquelas raras horas em que fico sem jeito, poucos sabem, tem a ver com paixão.

A figura e seus olhos marejados, com uma lágrima que insiste em ficar por ali e nunca cai. Os olhos esbugalhados, impressionados. Não com o que vê, mas com o que sente. Porque faz tempo que não me impressiono com paisagens, museus, praias.

A última vez que uma visão me transformou faz muito tempo, mais de dez anos. Em Madri. Primeiro, as árvores secas que vi no trajeto de táxi ao centro da cidade. Depois, o Parque del Retiro. Lá, sim, foi diferente.

Me sentei, abandonado, como sempre, no fundo, estive. E observei os negros imigrantes cantando, batucando. Se não me engano, me arrepiei. Hoje, arrepios, só no cinema, com filme muito bom. E ali fiquei até o sol se pôr. Um pouco mais, anoiteceu, e ninguém me ofereceu drogas ou quis conversa. Na melhor das hipóteses, eles me viam como um deles. Na pior, simplemente me desprezavam. Tanto faz.

Me contaram esses dias que expulsaram os imigrantes de lá. Que não há sinal mais deles no parque. Nunca mais volto àquele lugar. Porque não quero que essas lembranças se tornem como um filme lindo que você vê pela segunda vez e se dá conta de que não é tão bom assim. Não quero mais esse tipo de decepção.

Insisto que não quero. Me deixe com esse deslumbramento, ao menos. Não me incomode, por favor. Quer me conhecer de verdade? Olhe aquele quadro, como o meu pai o fez e me definiu: uma caricatura. Triste, de joelhos semi-flexionados, mas que, por enquanto, ainda não caiu.

você se foi

2010-12-20T19:43:00.000-08:00

e nunca esperei que fosse diferente

chegou, se anunciou, e eu te tratei como quem vai

é assim, você sabe, o preço que se paga

nessas noites quentes, no meu quarto quente

é vir e ir

assim mesmo

mas, você ficou

seu perfume ficou em mim

e não paro de pensar:

quanto tempo dura?

enfim, cansado de tudo isso que não é feito pra ficar

então

2010-06-11T21:55:00.000-07:00

depois de tanto tempo
hoje pensei em você

que coisa

sim, era você
melhor agora (sem mim)

que coisa

e daí, me pergunto: por quê? (porque não)
não fomos felizes? (sim, e daí?)

que coisa

nunca fomos infelizes juntos
eu sempre aguentei tudo sozinho

que coisa

pensar em você agora
é pensar que você...

o frio é teu (baixas temperaturas)

2010-05-24T21:15:00.000-07:00

é inverno
estou sem roupa
não sinto frio

no verão, quando estava sem roupa
você me viu
a cicatriz, a mancha e o mais escondido dos sinais

as temperaturas caíram
me despi, mesmo com o (teu) frio

mas agora, que finalmente chegou o inverno
e você se foi
não faz mais frio

não vi você
você me viu

e não adianta se enganar
você é que está (estava) cego

e, vamos combinar, o amor não é cego
e não é frio

um pouco frio

2010-05-20T09:10:00.000-07:00

sempre faz aquele primeiro frio nesta época do ano
e você nunca esteve aqui pra me aquecer
quando me chamava, estava na rua

e eu saía de casa pra sentir mais frio ao seu lado

agora você vai embora pra longe
e não vai me tirar mais de casa
e eu não sentirei mais frio lá fora

mas aqui segue frio

um pouco mais frio

e nenhuma esperança de você me aquecer esta noite.

Então

2010-04-08T08:35:00.000-07:00

...você vai
E eu fico - não há discussão

E, em meio a um papo qualquer
E o frio
E a saudade de algo que nunca aconteceu

Me pego aqui, mais uma vez, escrevendo sobre você

Não tenho esperanças
Nem vontades
Coisas que já tive demais

Só que sinto frio
Tenho medo
E penso em você

Como se você pudesse me aquecer
Me mudar
Se mudar

Que mania a minha
de seguir a achar, pensar, sonhar...

(faz frio)

Não me leve a mal

2010-02-17T02:59:00.000-08:00

Não fique triste
Mas também não finja que não entendeu
Vou te dar a real
Você não sabe dançar

Louco, eu?
Não me leve a mal
Sei que vai rimar, é Carnaval
Imagina se fosse pra sambar

Se eu pirei
O problema é meu
Mas olha, e vai rimar de novo
Você não entendeu

Precisa quebrar
Não, eu não pedi pra sambar
Acabou o Carnaval
E você não sabe dançar

Acredite: eu já te amo

2010-02-16T10:56:00.000-08:00

não me entenda mal, não mesmo. Quando eu digo que te amo, é porque te amo. Não estou louco, estou lúcido. Se digo que te amo, é porque quero te amar. E isso já nos basta, não?

(por hoje sim)

não sei explicar. Mas eu quero te amar mais. E, para isso, preciso que você se permita. Eu decidi que vou me permitir. Vou me enganar mais uma vez. Vou levantar mais uma vez porque, no final do dia, talvez tu esteja lá. E eu torço, e prometo fazer de tudo para que, mais uma vez, seja amor.

(amanhã, nos amaremos?)

não, porque pode acabar a qualquer momento, você sabe. Num olhar que não cola, num jeito que não faz sentido. Tem que bater, tem que bater. E se não bater. Estou ficando louco, não me entenda mal.

Estou louco porque quero, ou seja, estou lúcido.

(eu te amei)

Sabe ou não sabe?

2010-02-01T13:32:00.000-08:00

Sabe quando já dá saudade quando só passou um pouco mais?
(minutos, segundos mais)
Sabe quando se pega sorrindo por nada?
(ou por tudo?)
Sabe?

Ah sabe...

Será que sabe também que rola uns gemidos meio incontroláveis?
Que te busco onde não estás?
Que te quero mais que deveria?
Que te espero hoje mesmo sabendo que estou a quilômetros distantes?
(e que não chegarás?)

Não sabe...

Porque se soubesse, apareceria. Viria. Se deslocaria.

Que falta que você me faz.
Que saudades que você me traz.

Que mania a minha de gostar do que já tá na hora de deixar pra trás.

quem é o mais covarde?

2009-11-27T11:43:00.000-08:00

Aceitar um não que não vem é tão difícil
Se ele já veio de tantas formas:
No não dizer, no não fazer, no não convidar

Por que insistimos por um sim que nunca virá?

Então, nos humilhamos por um não certeiro, cada vez mais
Acreditar que não, no fundo, é acreditar no sim
Um sim de outro que não é o mesmo que não diz não

A falta que você me faz

2009-07-17T15:54:00.000-07:00

Hoje acordei com você. Você me acordou.

Não. Minto. Estava sonhando com você e acordei: mais fácil assim.

Fazia tempo que eu não sofria por causa de você. Você sabe que estou bem. Que não te procuro. Já faz tanto tempo, não? Mas é assim, bem assim: estou bem.

Eu adorei aquele show, sem você. Me diverti tanto. Mas seria tão melhor se você estivesse lá comigo, entende?

Também adorei jantar com aquele cara. Foi uma noite boa, seguida de carinhos e tudo o mais que eu tenho direito. Mas tu sabe como eu penso, não? Seria tão melhor se fosse com você.

E digo tudo isso assim, pra você, porque sinto tanta, mas tanta falta, que agradeço não ter pagado a conta do meu telefone celular pra não ficar em dúvida se te ligo ou não. Pra não ficar horas pensando (muitas horas) no que te dizer e dizer sempre tudo errado.

Mas mesmo que eu quisesse não poderia te ligar.

Porque no fundo nunca tive você. A única coisa que tenho é a incerteza de que seria tão melhor com você.

Então vou dormir com a certeza de que você não vai me acordar. Boa noite.

Uma carta de amor (um plágio)

2009-05-26T21:33:00.000-07:00

E talvez eu goste de ti pelo resto da vida. Pelo que não fomos, pelo que não seremos... ou talvez pelo que poderia ter sido.

O texto é uma cópia, mas os sentimentos são meus. Só meus.

me dizem: desapego

2009-05-03T19:19:00.000-07:00

tenho pouco tempo para estragar tudo. tentar, porque não vou conseguir.

desapego, me aconselham.

mas se falta você ali, naquele balcão. naquela pista. naquele caminho. se falta a tua opinião quando entramos naquele lugar cheio de gente feia. cadê o teu deboche?

falta a tua voz, que diria: "sim, mais um bar, mais uma cerveja". uma última dança contigo. um abraço. mais um beijo.

e me aconselham desapego. desapego. e desapego.

Quase sem você

2009-03-29T08:35:00.000-07:00

Acordo cedo e durmo tarde. E nem eu entendo.

É uma vontade de viver, de sentir, que me sufoca e não me deixa quieto na minha cama. Fico pensando, será que só eu estou assim?

Fico pensando em você e me pergunto, até quando vai sobreviver isso? Finjo que nada acontece, acompanhando o teu ritmo. De repente explode.

E durmo tarde. Acordo cedo.

Sempre sem você. Ou quase.

contração voluntária

2009-03-24T05:52:00.000-07:00

por que tanto fingimento? por que tanto silêncio? por que não as palavras?

nem um movimento da minha parte. músculos contraídos voluntariamente: nada a ver com o coração. por que tu escolheu a tensão? não é demais pra ti? é demais pra mim. mas lá eu fiquei, calmo, quieto. e tu deve ter pensado: dá pra ter por perto. é calmo, quieto. o que importa nessas horas é não fazer barulho.

o problema é a contração invonlutária. e essa não dá pra controlar.

a nossa dança

2009-03-08T07:43:00.000-07:00

ontem tu me tirou pra dançar.

até hesitei no começo, mas eu não resisto. sabe como é, eu fico sempre nervoso, nunca acho as palavras corretas. daqui um pouco tu me aperta mais forte. teu cheiro fica mais intenso. daí tu me faz rir. tu também ri. e no meio da valsa tu acaricia minha nunca. e volto a ficar sem graça. mas então falo sobre o luar dum jeito que é só meu. e que é diferente. e que não adiantaria explicar pra mais ninguém. porque só tu entende. e eu sei que só tu entende. e tu sabe que eu digo especialmente pra ti. como já estamos em sintonia, é bom, é bom, é bom. tu faz um movimento fora do compasso da banda que toca que só eu entendo. entender, que merda é essa? salão lotado e não precisava de mais ninguém. só eu, tu e a música. por que mais? nos rodopios eu esqueço que lá fora tem uma vida -uma vida que é só tua. melhor esquecer e bailar, bailar, bailar. e nesse meio tempo tu te mostra mais frágil. e eu entendo. e, assim, tu fica mais interessante ainda.

mas os rodopios sempre acabam. e a valsa também. nessa horas esqueço que o nosso bailado é exceção.

uma bonita exceção.

no fim de um carnaval

2009-02-24T18:28:00.000-08:00

o telefone tocou e na tela estava escrito: você. quase não atendi, confesso que bateu um medo. você, você, você.

você, que não tinha assunto pra falar comigo. eu, que tinha tanto pra falar contigo e sempre escolho os temas errados.

você, que sempre dá um jeito de me deixar nervoso. eu, que tenho medo da tua inconstância.

você, sempre seguro nas tuas decisões. eu, sempre esperando pra compartilhar contigo a palavra final.

você, que me liga e desliga. eu, e a minha linha sempre desocupada.

você, com ele. eu, sem você.

tun, tun, tun...

Os convites que recusei

2009-01-31T05:40:00.000-08:00

Primeiro você me chamou para um passeio de bicicleta, lembra?
Depois, fumar unzinho no parque.
Frequentar o mesmo clube, para nadarmos juntos...

Eu fingi que sim, mas fugi. O mesmo que o não. São cenas urbanas que me cansam. Você sabe bem. Porque teus convites seriam mesmo convites sérios? Porque eu já penso em uma floresta, no primeiro cigarro que eu nunca fumei na adolescência, em nadar num rio do interior.

Nessas horas, penso em ti como a mais pura forma de amor. Um romance juvenil que terminaria em sofrimento. Esquecimento. Anos depois, nos encontraríamos. Eu, advogado bem sucedido me drogando pesado nos finais de semana. Você, jornalista ou publicitário enchendo a cara sempre que o tempo permitisse.

E assim fico aqui, imaginando uma série de coisas que a gente não fez e não vai fazer. Porque não somos mais jovens. Porque os teus sonhos acabaram. Porque os meus sonhos são sempre sonhos.

Fica o abraço apertado daquele dia. Tuas mãos no meu pescoço. Tua cabeça no meu peito. A inveja alheia diante de nossa cumplicidade.

E o teu sumiço.

E o teu medo de mim.

Mas sei, sei bem, que teu sorriso será grande quando me ver. E aí, será que vamos desperdiçar o acaso mais uma vez?

por que fomos pra praia mesmo?

2008-12-08T19:28:00.000-08:00

"Trudging slowly over wet sand
Back to the bench where your clothes were stolen
This is the coastal town
That they forgot to close down
Armageddon - come armageddon!
Come, armageddon! come!"

sinto como se fosse agora aquele dia que fugimos. a ida é sempre só prazer. seu sorriso e o meu em seguida. meu sorriso primeiro e tu surpreso com o movimento da minha boca, dos meus dentes. tu também sorria depois do meu sorriso. por que sempre esse filmezinho nessa hora? aprendi que o final é que era feliz.

quando a gente chegou na praia eu te beijei. os sorrisos pararam. tudo ficou super-intenso. não sei se era prazer. mas era o que devíamos ter feito. gastamos nossas energias. ficamos quietos observando o mar. fumamos. mas por que não um sorriso? o teu que leva sempre ao meu ou o meu que te surpreende e que leva ao teu? medo?

na volta, na estrada, eu estanco o choro. você perde a paciência. prevejo toda a angústia semanal. a minha, intensa. a tua, disfarçada e diluída na tua rotina. você só quer esquecer. por que sair de casa então? por que a praia num final de semana tão nublado?

se a semana sempre começa cinza pra mim...

pensamentos e ponto

2008-11-21T09:51:00.000-08:00

"Como é que você foi sair da festa, assim, sem saber que era com você que eu quis dançar?"

Acordei hoje pensando em você. Sobrou tempo pra pensar no que a gente poderia fazer à noite, depois que tu chegar do trabalho. Imaginei que você estaria muito cansado, semana difícil, mas como faz tempo que a gente não fica junto, pensei num teatro, coisa leve, rápida, depois em te levar praquele restaurante que há horas tô tentando te levar. Vislumbrei tu me agradecendo por te levar lá. Sorri pensando no teu sorriso.

Como não preciso trabalhar hoje, pensei tanto em você. Li coisas que tinham tudo a ver comigo e contigo. Lembrei que amanhã, depois que eu chegar da aula, a gente pode almoçar com as meninas naquele restaurante que tu tanto gosta, tomar uma ceva e depois vir aqui pra casa. Ficar jogado na cama. O que faríamos à noite? Eu deixaria na tua mão a escolha, de repente sairíamos pra dançar, como das primeiras vezes. Éramos tão felizes, não? Ah, como eu era.

Enquanto tomava café, depois do almoço, pensei tanto em você. Imaginei o nosso domingo. Um mate no parque, que tal? Depois um cineminha. Talvez. Cerveja gelada (de novo, que bom) no final da tarde. E imaginei que toda semana é a mesma coisa. Sempre as mesmas vontades. Eu sempre querendo a mesma coisa. Sempre contigo.

Depois de tanto pensar, tentei esquecer tudo isso. Porque hoje, na verdade, eu não posso te ligar. Nem amanhã. Nem depois. Porque tudo o que a gente não vai fazer, talvez, tu faça com ele.

Que mania a minha de pensar em você quando sobra tempo... E isso já há tanto tempo.

eu sei que acabou

2008-11-12T18:58:00.000-08:00

mas mesmo assim passei o dia esperadno um sinal teu. e ele, talvez, tenha vindo. todo torto. e, talvez, não tenha vindo. porque eu ainda te espero nessas noites em que a minha única companhia são os meus pensamentos soltos, minhas falas de reclamações, minhas vontade de abandonar tudo. álcool, quando tem. e música, que ainda me dou esse direito. mistura aquele medo da rejeição do pouco que ainda me aceita. então eu invento novas possibilidades diante de tanto vazio. e lembro de todo o tempo perdido. de toda a angústia de antes e do ápice do nada de hoje. uns já sentiram pena de mim. e se enxergaram na mesma merda. quero fazer uma música sobre tudo isso. ou quem sabe um filme. ou quem sabe um livro. uma poesia? tu sabe que eu não sou capaz. então deixa assim. deixa assim. você já deixou assim há muito tempo.

nosso último jantar

2008-11-11T18:33:00.000-08:00

- eu te convidei pra vir aqui hoje, não que eu quisesse que fosse um fim planejado, da melhor fora
- nada de gran finale, tu sabe que eu não sou chegado nisso, nesses teatros
- na real, eu resolvi cozinhar, fazer essa comida pra gente, comprar esse vinho que eu gosto e que sei que tu gosta pra que fosse bom
- por mais que eu tenha decidido que a gente não tem que se ver mais, não foi um fim programado
- porque sempre foi tão bom a gente junto, tu sabe disso
- e é exatamente por isso que tu me procura, até hoje
- e é por isso que eu nunca reclamei, por isso que aceitei essa condição de amante
- hehehe, justo eu, que sempre fui contra isso, que sempre defendi todas aquelas posições
- não, não tô te cobrando nada, só tô conversando
- porque, entre nossos porres, nossas conversas e o sexo, eu acabei te conhecendo
- e não precisa muito pra descobrir que tu quer uma certeza
- e isso tu já tem
- eu sou a incógnita disso tudo
- melhor que certeza, tu quer segurança
- e isso ele te dá
- não, não quero discutir nada
- e vamos parar de falar sobre isso
- eu já tinha te dito que não era despedida
- mesmo que seja
- é claro que quando tu for embora e a porta já estiver fechada, vai ser diferente
- e eu, e tu, nós saberemos que chegou ao fim
- talvez eu tome um remédio e durma
- talvez
- talvez chore, o que seria ótimo
- mas talvez eu finja que é melhor assim
- e só sinta tudo forte no outro dia
- vamos parar de falar sobre isso
- desculpa
- só vai embora, como se fosse mais uma das vezes que tu me deixou e agüentei duro no osso
- sozinho, quieto
- vai, me abraça, me beija como de todas as outras vezes
- eu não vou falar mais nada
- vai lá, te cuida

(estou sozinho)

sim, foi um fim

ver você

2008-11-09T19:33:00.000-08:00

você poderia simplesmente me cumprimentar. mas você preferiu me encontrar em todos os lugares possíveis e estar comigo o tempo todo. você me preferiu ontem à noite. você ignorou ele, que sempre ganha todas as atenções. você deixou de lado aquele que vive contigo. e me deixou, meio assim, sem reação. eu não consegui o teu beijo. mas consegui o teu amor e a tua vontade de beijo. eu teria que ser um pouco mais ousado. talvez. talvez tudo isso seja uma piração. tudo bem. não tenho medo...

autógrafo

2008-11-05T17:55:00.001-08:00

eu fui no lançamento do teu livro. e tu me viu. eu vi a tua cara. não tive coragem de entrar. eu já tinha bebido. tinha até me arrumado. passado perfume. mas fiquei só na espreita. qualquer preparação que eu tivesse feito já não existia mais. era só um pouco daquilo que tu desprezou. tudo bem, eu sabia que uma hora ia acontecer. senti o silêncio de todos a sua volta com a minha presença. aquilo que chamam de climão. ele tava lá. claro. recebendo as pessoas. perfeito. como tu precisava pra esse momento. pedi pra me darem um livro. alguém faria essa gentileza. eu mexia não só contigo, mas com alguns que estavam lá. pode ter sido piedade. aquilo que chamam compaixão? será que era isso? fiz questão de abrir a carteira e pagar por cada linha que tu escreveu. paguei cada centavo daqueles quase trinta reais e fui embora pro bar mais próximo do mais longe dali.

nenhum agradecimento. meu nome em nenhum momento citado. e eu ali o tempo todo. em cada linha. e eu paguei por isso.

trabalho

2008-10-31T09:42:00.000-07:00

falo falo ligo converso

alguém clica

título (sem ponto) explicação do título (sem ponto) primeira linha, tente dizer algo interessante (ponto) mais linhas e mais pontos pronto $$$ e só

gosto amargo - parte 1

2008-10-30T19:40:00.000-07:00

"agora que tu não precisa mais de mim, seja muito feliz"

o apartamento tava no teu nome. e agora você tem dinheiro. e você não me liga mais. e a gente já está separado. então paga a porra da pintura. tá tudo encaixotado. tudo bonitinho nas caixas de papelão que pedi no supermercado. enquanto arrumava as tuas coisas, os teus móveis comprados na etna (seu brega), eu chorava. ainda havia amor dentro de mim. que se esvaía a cada gotinha que saía dos meus olhos. sim, eu nunca paguei de fino. sempre fui um brega assumido.

eu mandei a minha cama embora. viu? minha cama, que a gente dormia junto, de volta pro sul, pra casa dos meus pais. era cama cara, cama boa, que tu nunca mereceu. e tive que abadoná-la porque agora você se foi. e eu vou morar com a mala daquela retardada que eu conheci no meu intercâmbio pro chile. só um idiota como eu pra estudar espanhol durante um mês inteiro. e você fingia achar lindo essa minha mania de passar trinta dias no mesmo lugar estudando uma língua.

morar no rio, não era isso que tu queria? tem que dar o deu rabo, tem que ser simpático. mas isso não é novo pra ti. e eu não posso ir junto. porque o fio de orgulho que me sobrou não me faz tão louco de abandonar o nada que eu tenho aqui pra ficar com o nada do teu lado no rio. pra tentar algo do teu lado porque tu deixa bem claro que eu não sirvo mais. de que adianta meu salário de redator e meu empreguinho agora pra ti hein. filho da puta. abre o teu sorriso. não precisa mais me agüentar. a porra do meu dinheiro não te serve. e meu corpo, que nunca te satisfez, é o mesmo.

desço o edifício com nojo. e te ligo. e tu não atende e deixo recado. no bar da esquina eu recebo uma mensagem tua que tudo bem. que o pobre do teu irmão vai dar um jeito no apartamento. pra eu ficar tranqüilo? como assim, seu merda. porque agora te enchem o rabo de dinheiro. seu podre. agora tu me quer tranqüilo? vai pagar pensão, vai?

eu sigo aqui. discurso aquele monte de merda pra carol. ela nunca falou nada pra mim, mas sempre soube que tu era um merda. e como todo mundo é merda nessa vida, talvez ela te trate bem um dia. porque tu tem grana e em breve vai ser famoso. e eu sinto tanto nojo de tudo isso.

O que aconteceu: parede pichada, apartamento vazio no centro de são paulo com várias caixas, escadas, frente de prédio no centro, bar, ligação a cobrar e mais bar. vai ter conversa com amiga.

se não me apertas

2008-10-30T06:53:00.000-07:00

preciso me envolver no teu corpo. tudo aqui dentro pede. cansei do mental. metafísica? não seja chato. não me venha com essas palavras que me matam aos poucos: calma: espera. porque espera é incerteza. e, quando tu me pede calma, tu me exige paciência. nunca tive. sempre foi puro fingimento. aos poucos vou aprendendo a morrer como uma pessoa normal. sem grandes manifestações. como se por aqui não passassem emoções. choques. nervos. sinapse. essas coisas que matam. que desgastam os neurônios. que lascam o cérebro. que desaceleram o coração. que fazem o sangue circular: sangue doce. queria gastar a minha energia no abraço. e não no aperto do coração.

de repente calmaria

2008-10-26T19:07:00.000-07:00

vamos respirar fundo. vamos seguir a passos lentos? porque as coisas tem que acontecer. não dá mais pra esperar. quero o teu sorriso. quero o teu desprezo. quero qualquer coisa. mas que venha de ti. pra mim. qualquer sentimento. pra me aquietar. pra ter um final. e um começo. de repente a certeza: preciso de calmaria.

à espera de qualquer fim

2008-10-24T04:12:00.000-07:00

falo pelos cotovelos sobre a mesma coisa. pra não pirar. pra não enlouquecer enquanto tento decifrar os sinais. por que não tão claro? será de propósito? será um mistério? ou será que tudo é da minha cabeça? porque o novo prazo já começou. e isso me tortura. destrói tudo duma vez. eu me agüento. por ora não faço merda. fico esperando. acreditando que aquele sinal pode ser pra mim. pra quem mais seria? eu mereço esse sinal? vejo a foto e penso que quero, que quero muito. é aquele sorriso que quero ver no teu rosto no nosso encontro. q vai ter? temo estragar, mesmo antes de qualquer coisa. aposto todas as minhas fichas. e me mato por dentro. e escrevo. palavra por palavra. pra tentar me entender. pra tentar decifrar algo que não se tem certeza. ainda se fosse um beijo. um sinal mais claro pra mim que diga: é pra ti. por enquanto, somente especulação. uma angústia. e comida a conta gotas. pode ser bom. pensar em dizer vai me aniquilando aos pouco.

a nossa mesa

2008-10-22T20:16:00.000-07:00

na mesma mesa que te conheci, sentei ontem. e não consegui nos enxergar. o vinho não era o mesmo. a situação não era a mesma. e eu era o mesmo que estragou tudo. hoje o caminho não foi com plantas, aquelas que surgiram após eu conhecer a tua tristeza que me entendeu. desviei a rota para chegar a tempo. fui pela rota mais cara. porque ontem perdi tempo demais. em vão, mais uma vez.

gastrite

2008-10-20T20:10:00.000-07:00

fingi que não tinha que andar pra frente. então, pra esquecer, andei e venci o dia. mas quando a gente pára, e quando chega a noite, o cérebro nos manda a informação: você tem que seguir pra frente. ou matar tudo o que você conquistou nesses últimos dias: uma grande ilusão? nunca é fácil desistir. andar pra frente é mais duro que levar um não. é aniquilar qualquer coisa que reste de esperança dentro. é preciso andar, pra frente, porque não se pode parar e ficar a mercê de qualquer coisa. é preciso fazer e fazer dói o estômago. hoje acho que tive gastrite. deve ser isso que ouvia de minha mãe quando era pequeno. nunca entendi. aos 28 veio a revelação. e, pior que isso, tive angústia, esta velha conhecida, que dói o corpo e pára na garganta. mas eu respirei fundo. apertei as teclas da modernidades. coração bateu mais forte. e falei. palavra atrás de palavra. como se fosse calmo. como se fosse seguro. senti muito medo. renovei o medo. a angústia, que momentaneamente parou, já tá na estaca 0.1. começou de novo. do zero. mas meu coração desacelerou um pouquinho. pra bater mais forte quando precisar, se é que vão permitir, se é que vou permitir, e agüentar apenas a única grande certeza que me resta: a ilusão se mantém.

atuação

2008-10-20T05:46:00.000-07:00

a cena foi perfeita no meio do cotidiano. ele me contou em meio ao vinho. no meio dos doentes, ele entrou e, no meio daquilo tudo, inventou uma farsa. foi aplaudido, recebeu carinho por (pare)ser um problemático como todos que ali estavam na sala. chorou. nunca mais voltou àquele lugar, pois tudo era uma mentira.
comigo, será que não é uma atuação também? provável. eles gostam de platéia. e como sou um debilóide presa fácil, bato palmas. uma pessoa pode ser muitas. você enxerga ela como quiser. como boa, como linda, coma má, como ridícula, como vazia. você escolhe. você também pode ajudar as pessoas a te enxergarem. eu tenho escolhido a pior forma. será que às vezes dá errado? será que no meio do caos ridículo da minha fala e dos meus movimentos alguns enxergam o melhor? ou será mais uma atuação, uma carência de mais palmas? patinho feio, carente, eu bato palmas. enganado ou não. é beleza do mesmo jeito.

um muso

2008-10-19T20:08:00.000-07:00

quem escreve precisa de uma dor. eu tenho muitas. eu precisava era de um muso. descobri sexta em meio a vinho bom. ele mandou parar. ele queria terminar com a minha diversão fácil travestida de vinho bom. era o álcool que eu queria no meu sangue. era não pensar que eu tinha um amor. que me enxergava. que me via como eu sou. não via os defeitos. os defeitos eu mostrava com o álcool. porque ele tinha gostado do meu jeito. não do meu jeito com álcool. ele percebeu uma coisa que poucos percebem. então eu o amei. em meio a tudo aquilo. mas o meu amor não vale nada daquele jeito. e meu muso não tem tempo a perder. eu só perco o meu tempo.

enfim um muso. um amor impossível. e um novo blog. não é a volta do romantismo.